【夢】う★こ漏らした
タイトルで出オチして、書くことなくて焦っている。
GWは特に思い出もなく、いつもより長く眠れる以外は日常とかわりなかった。でも眠れたのは非常にウレピー。✌️
今年は挑戦したいことが沢山あるだけに、この連休を堕落して上手く活用できなかったことを若干、いや、満杯に悔いているが、そんな人間でも夢だけは見る。(物理)
絶望の中でも夢という名の希望を与えてくれたのだ。
話し変わるが、常日頃夢を見る。
割と鮮明で、夢に出てきた小説のタイトルとか、匂い、感触、話した内容など、次の日誰かに説明できるほどである。
恐らくレム睡眠?ノンレム睡眠?どっち?…脳が休めていない時間が優位になっているため、必然的に夢を見る時間が長くなるのだろう。ロングスリーパーに分類されると思うのだが、社会人生活を送っているととにかく眠い。
だからこそ今回の夢もブログに記録することができる。
夢の話しに戻す。
事件は家の中で起こり、出すギリギリまで我慢するつもりだったが、いつの間にパンツと尻に挟まれた縦のラインを感じて、確認してみると黒い物体と共に特有の匂いが漂ってくるではないか。
視覚&嗅覚で情報をくみ取った脳がコンマ0,1秒で「う♥️こですね！」と処理してくれた。
慣れた様子で「うぉいうぉい、まじかよ。」とショックを受けつつも焦りがないのは、物体を食べてことがある(現実)という場数を踏み大人への階段を登り下りしてきたおかげだろう。
そしてトイレに行き、まるで日常生活の一部ですかと問いたくなるくらい当たり前の手つきで、パンツに付いた物を便器に落とす。
という内容だった。
ちゃんと流したかは記憶していない。
んで、これの何が希望をくれたかというと、
起床しても印象的だったので夢占いをしてみた。
すると
·金運が良くなる
·いらない物を外に出す=悩み事が解決する
とか良い内容ばかりの結果だったのだ。
堕落に時間を使っている現実を直視できなくてロングスリーパーとかカッコつけた言い訳をしているだけの人間に
う🌠こと運をかけてめでたい感じにして全てを帳消しにしてくれた夢というか、うんこというか、自分、すなわち神に感謝がこみ上げてきた。
こんなグダグダしている場合じゃない。
まだあと１日残されているじゃないか。
素晴らしい思い出を作ろう。
と感化された私は本屋に行ってきました。
運を味方につけた私に怖いものなし。
インスピレーションで買った本がコチラ。
くそでした。(褒め言葉)
どうよ！
29歳冬、
10も年下の姪と〆にラーメンを食らい、その後
吐く。
11時の胃は要領オーバーだったのか。
いま、片目をつぶってしか文字うてぬ。
二日酔いなっていないことを祈る。
失恋から4週間後
LAMAのWhite outが好きでヘビロテしている。可愛い曲であります。キューピーのCMに使われているらしく、余計可愛さが倍増した。
今日満月ぽい。
それよりも画質の汚さに驚き。
土星を撮影し続けた、探査機カッシーニの一生を思い出す。ようつべで観て号泣したなー。疲れてたのかな。
月っていいよなー。宇宙っていいよなー。
あ、そう。本題。
失恋して4週間が経ちました。
もうだいぶ前のことに感じるがまだ1ヶ月しか経っとらんのかよっ。全然最近のことじゃん。
現状はというと、当時からは想像もつかないくらい落ち着いた。車を海岸の横につけて、車内でカフェインレスコーヒーを飲みながらブログを書くくらい落ち着いた。
というかハプニングが連続して失恋に浸っている時間がなかった。もう疲れて現実逃避で妄想海外旅行していた。アラスカ行きたいんすわ。
爪のサイドに出来る皮が固くなるやつ、あれ何なの？こっちはアラスカ行きたいんですけどっ。(おこ)
と、謎ギレするほど行きたい。
悲しみとか寂しさはほとんど消滅しました。たぶん生理終わったからってのもあるけど、精神が安定している。快適。快便。
当初は3日くらいご飯が喉を通らなかったり眠れなかったりしたが、今やぐっすり安眠でモリモリご飯を食べられている。何なら付き合っている頃よりもよく眠れている。
女っつーのは切り替えが早いね。怖い。我ながら怖いよ。
もう新しい恋愛したいと思い始めているもん。怖い。
もっと引きずってこじらせると思っていたんだけどな。最低半年はかかると覚悟していたんだけどな。
でもわからないよ。
またPMSにさしかかったら、寂しいとか寄り戻したいとか思うかもしれない。
そうなったらその時に対処しよ。
という訳で、正解は意外と立ち直り早かった、でした。
大晦日ってのに
大晦日ってのによぅ。
メンタルが不安定になってきてよぅ。
車ぶつけるしよぅ。
なんて日だ!!!
もしかすると生理前なのかもなー。
PMSってやつ。
何か楽しみを見つけたいなと思っていたけれど、そもそも今の幸せを感じ取れない貧相な心が不幸なんだと気づき、
かといって府に落ちていないことを無理に納得させようと思っても苦しいだけだし。
自責の念が久々に出てきて
「おめーは傲慢なやつだ」「今ある幸せを感じられない刺激中毒者だ」
と責め立てるわけです。
でも冷静になって考えてみると、どっちでもいいや。
今ある幸せを感じ取れても取れなくても、刺激中毒者でも、欲が溢れてくる貪欲な心があっても、
別に良くね？
何が問題なの。
そんで今は府に落ちてないだけで、後に「あ、今幸せ～。はぅ～。」となるかもしれない。
どうなるかわからない。
大げさなのよ、PMSだから！！
世界の女性諸君よ。
そのイライラや不安は自分に問題があるからではない！
ホルモンバランスがウェーブしているからだ。
今は感情の波に乗っているだけさ☆(？)
たんぱく質とビタミンB6を接種し、夜はすぐ寝るんだ！
どうしても寝れなかったら薬の力を借りてもいいんだぜ。ろくな考えをするよりマシなんだぜ。
そして男性諸君！
そのままでいてくれ！
君たちがなんやかんや優しいのは知っている！
いつも女性陣に付き添って優しさを提供しているのは知っているんだぜ！
ありがとう、ごめんね、なんだぜ。
ていうストーリーの命の母CMできそうだなー。
養命酒でもいいなー。
だめだ。しっこしたい。漏れそう。
う☆こ食ってみた
好きな占い師がいまして
https://youtube.com/@mariaoracle118
その方が来年から「苦手·損することに、お金、時間、エネルギーを使ってみましょう」と言ってたんで
自分のうんこ食ってみたんですよ。
別に苦手でもなければお金も使わないけども、頭に思い浮かんだのがコレだった。でも確実に損はした。
頭に浮かんでから実行に移すまでに１週間気持ちの整理タイムを有した。
やはり自分の糞を食すにはそれなりの勇気が必要で、もう人間には戻れないかもという恐怖との闘いに打ち勝つところから始めないといけなかった。
なんでこんなことする必要があるんだ。他の内容をチャレンジしたらいいじゃないか。と悪魔の囁きが聞こえてくるがそこを押しのける強さも要求された。(後に悪魔の囁きは正常な思考だったと気づく。)
そしてＸデイはある日突然やってきた。
LAMAを聴きながらリズムに乗っているとヤツがやってきた。便意だ。ここでキメようと決意した。
ギリギリまで我慢していると、ひょっこりブツが飛び出てきているではないか。これ以上の我慢はできないとみた。
ひょっこりはんしているブツを左人差し指と親指でアナールから引き離し、先ずは鼻先に持ってきてみた。
くさい…。
間違いない。これはうんこだ。確信した。だってまさかうんこ掴んでいるなんて信じられないもんね。
しかも粘土質で硬い。
昨晩の飲酒で若干二日酔いで気持ち悪さが倍増する。
ブツを恐る恐る口に運ぶ。
かじると硬い粘土質の歯ごたえがあり、ブツが口内に入ってきた。
意外と無味だった。
風味もうんこ臭が鼻に抜けるかと思いきや何も香らなかった。
念のためブツを掴んでいた人差し指を匂ってみたが、ちゃんと臭かった。めっちゃ臭かった。
でも口に入れると無味無臭だった。不思議。
最後はしっかり飲み込んだ。
あっけなくミッションコンプリートしたのだった。
んで、このミッションにはもう一つやらないといけないことがあって、良かった点を３つ書くという拷問作業がある。
どんなに損しても嫌でも無理くり絞り出して書かなきゃならないらしい。
感想を交えてやってみようではないか。
☆良かった点ベスト３☆
１、無味だった
→あんなに臭いのに逆に怖い。
２、下水処理してくれている方々に感謝した
→まじでありがとうと思えた。あなたたちのおかげで安心して生活できています。
３、遭難したときに非常食になるかもしれない
→絶対に遭難したくない。
ちなみに指に付いた匂いは何度洗っても落ちづらかったが、中性洗剤だと割りと落ちた。
指にうんこが付いた場合は中性洗剤で洗うことをおすすめします。
もう二度はやらないと思うが、人としての何かから解き放たれた気がする。
何のためにやったのか、やって良かったのかわからないが、自分の体から出たものなんだから別に問題ないなと今は思える。
これからも損するミッションを続けていこうと思う。なんか面白そうだから。
記録は当ブログにしていく。
お昼ごはんはカレーだった。
29歳失恋2週間後の現状
葡萄酒飲みホロ酔いで、元彼とのメールのやり取り見て感傷に浸る29ちゃい。
失恋して２週間目。
沢山与えてもらったけど私は彼に何かしてあげただろうかと考える。そんな周期に入って参りました。
ちんこ。
あ、定期的に下品なこと言ってないと死んじゃう類いの人間です。
沖縄も少しずつ肌寒さを感じる気温になってきたところで、人肌恋しさも増す時期にもなりますた。県外の方からすると秋口に入った具合で、鈴木亜美のalone in my roomが聞きたくなる時期でもあります。
そんなときに酔った日には最後。恋しかった人を思い出すに決まってる。決まってるに決まってる！なぁそうだろうオーディエンスどもっ！はっ！
別れることがなかったら今頃は、年末何して過ごすか具体的に決まっていたはずなのになー。
彼の誕生日も一緒に祝い、いらないと言われてたけどプレゼントを渡すつもりだったのになー。
誕生日に一つだけ願いを叶えてあげるといったら、一緒にカラオケ行きたいと可愛いこと言うひとだったなー。
あれ、拒否られてる？…
そんな人に私は何かしてあげれただろうか。
振り返るとしてもらったことばかりを思い出す。
ちんかす。
お酒飲んだらオシッコしゃーしゃーヘビーローテーション。
この世話焼いてくれてありがたい気持ちが少しでも相手に伝わってくれたらいいが、
まぁそこはご祈祷ビームに願掛けするわ。
そういや最近、職場に熱々な男女がいる。
女性の方が8歳くらい年上だが、ｲﾏﾄﾞｷ年齢差が目立たないなくなったもんだ。
なんてったって、見ていてオーディエンスたちが恥ずかしくなるくらい熱々なのだ。
もっとやれ！
私としては、もっと激しく分かりやすくやってくれと懇願している。
どうにかくっつけたくてアシストをしたりした、が男側が天然というか、煮え切らない感じでもどかしい。
そんで毎度仕事終わりに、いらないお節介したなと反省する。
一応何人もの恋のキューピッドになってきた私としてはあの男女は結ばれるに違いないと確信している。私のお節介がなくともね！はっ！
彼らが結ばれるか否かなんてのは置いといて。
私自身はとりあえずやれることをやるのみ。
妄想するのみ。
29ちゃい失恋ホヤホヤ
失恋して一週間が経ちました。
失恋者としてはまだ初々しい新人。そう、生まれたての小鹿。29歳の小鹿がここにいます。「足がプルプルで動けないよぅ。」と言っています。誰か足に補助輪をつけてやってください。ちょっとそこまででいいんで。
いや、こんなに深手を負ったのは２回目か。
一応経験者だ。しかし何回経験してもツラいもんですわ。前回は立ち直るのに半年かかったが、今回はどれくらいかかるのだろうか。
立ち直るきっかけになったのは好きな人ができたおかげだったが、この好きな人と別れた。人間は学ばない、と友達はよく言ったものだ。まさしく私は学んでないお☆
でもよ、
宇宙規模で考えたんだが、地球のビックバンに比べると私の失恋など屁が出たくらいなもんだなと。遠くから小さくピっと音がしたくらい。なんなら音も吸収されてちょっと熱エネルギーが発生したくらい。それすら吸収されて無かったことになっているかもしれない。
自分の人生単位で考えてみても、年老いたときに振り返って、青かったなぁとしみじみするかもしれない。
だからしばらくはこのツラさを味わっておくことにする。
そんで馬鹿だからまた誰かを好きになるわけさ。
